- Suben las acciones del rivotril: Javier Milei dio el discurso inaugural de las sesiones del Honorable Congreso de la Nación, ese edificio que funciona como escribanía de los grupos empresarios dentro y fuera del país. Con el ímpetu encendido y un fuerte cordón de seguridad para que no le hicieran calzón chino, el presidente atacó a la izquierda y dijo la palabra “kuka” más de 60 veces, todo esto con voz de Alf y con los micrófonos apagados para que nadie le conteste. Pasó el nene que insultaba a los compañeritos en el jardín desde atrás de la reja y dijo que todo le pareció muy infantil. Respecto a las leyes que se vienen, dijo sintéticamente que va destruir a nivel molecular todo rastro de industria nacional o clase obrera y luego va a orinar sobre la bandera argentina y todo otro símbolo patrio. Como era previsible la reacción no se hizo esperar, y miles de argentinos manifestaron su entusiasmo y esperanza al grito de: “lloralo kuka”, “cómo doma el Javo” y “te duele kukita?” Después se fueron a comprar fideos Marolio en 3 cuotas. Todos los datos brindados por el presidente sobre su gestión están compilados en un único texto para mayor facilidad de lectura: lo podés buscar en la página del Congreso bajo el nombre “Alicia en el país de las maravillas.”
- Se viene la tercera: Los Estados Unidos más locos del mundo juntos con sus dos patiños, la Unión Europea e Israel, iniciaron un ataque “preventivo” contra Irán que andaba necesitando democracia. Sin embargo, a diferencia de la República de Venezuela, Irán se paró de manos al grito de “A ver quién se las va rifar conmigo”, y empezó a repartir misiles para todos y todas. Y vos estarás pensando: ¿qué me puede importar a mí una guerra entre yankees y señores con turbante a más de 12 mil kilómetros de distancia? A mí, que ni siquiera sé cuál es la diferencia entre Irán e Irak. Ahh, pero fíjate que Irán controla el estrecho por donde pasa una quinta parte del petróleo y gas del mundo, que ya subió de precio y por supuesto con la solidez de la economía libertaria anda saludando al litro de nafta a 2000 pesos porque se va, se va! Como frutilla del postre, nuestro presidente Milei, sin ningún beneficio y con la posibilidad de quedarse callado sin consecuencias, salió a posicionarse a favor de los Estados Unidos y en contra de un país fundamentalista islámico con misiles hipersónicos. Escuchaste bien, ¡HIPERSÓNICOS!
- Tal vez alguno de ustedes muera, pero es un sacrificio que estoy dispuesto a hacer: Mario Grinman, el presidente de la Cámara de Comercio Argentina ratificó su apoyo al rumbo económico de Javier Milei usando como principal argumento la idea “kuka-llorarlo-garra-la-pala-libertad.” Cuando le preguntaron por las fábricas y comercios que están cerrando a un ritmo vertiginoso en nuestro país, el humilde empresario respondió que “algunos vamos a quedar en el camino, pero es el precio que hay que pagar para tener una argentina normal.” Es decir, un país con 50% de pobres, 3 laburos para no llegar a fin de mes y todo el presupuesto de inteligencia dedicado a operaciones por twitter. En las redes, una inmensa ola de argentinos manifestó su apoyo al valiente empresario resaltando el valor del sacrificio personal. No es chiste, es información.
- Estamos invitados a tomar el té, en el penal de Ezeiza, yo no sé por qué: el Senado de la Nación aprobó la baja en la imputabilidad siendo ahora posible condenar a menores de hasta catorce años con cárcel común, estas instituciones virtuosas donde los presos argentinos se rehabilitan para luego reinsertarse a la sociedad redimidos y con alguna que otra enfermedad autoinmune. Según la nueva disposición, va a haber pabellón verde, azul y rosa para los menores con programas de manualidades como “mi primera faca” y “taller de supervivencia en el baño I y II.” La medida apunta a corregir el comportamiento de los menores que no han sido debidamente educados por sus padres, reemplazando instituciones correccionales por penales para adultos. Porque nada corrige más a un chico problemático que pelear con un narco por la cama más cómoda de la celda.
- Me hizo un embrujo: el estadista, ex presidente y mejor declarador de la Argentina, Mauricio Macri, afirmó en un streaming junto a Agustín Laje, que un pobre de hoy vive igual o mejor que un rey de hace 100 años. Es decir, vos que no tenés cloaca, laburas 12 horas por día y pagas el arroz en cuotas, tenés mejor nivel de vida de Felipe II de Habsburgo. Y hablando de Felipes, Juliana Awada, la hechicera, ex del domador de reposeras, fue el centro de un rumor que la vincula sentimentalmente con Felipe VI de España, actual rey, y que ni la Casa Real ni la propia Awada desmintieron en una clara meada al Mauricio. Para colmo de males, el rey Felipe es más alto, más fachero, más inteligente y encima puede leer y hablar de corrido en español de manera impecable. Al final de todo, quien más decía la frase “querido rey”, no era Mauricio. Y si él que fue presidente de la república le metieron los cuernos, imagínate a vos que ahora vas a laburar doce horas más tres de Rappi. En protesta a los dichos de Macri, historiadores pertenecientes al grupo de investigaciones de la UBA intentaron encadenarse a la Facultad, pero como tienen los sueldos congelados desde 2015 no pudieron comprar suficientes metros de cadena.
- Reactivación: en una semana plagada de buenas noticias el gobierno anunció que se actualizarán automáticamente los montos del mono tributo, de manera que vas a pagar más impuestos por tu trabajo precario y en negro, pero con mucha más libertad. Para mayor placer, se redujeron los impuestos a los autos de alta gama y bienes de lujo como yates, por lo cual vas a estar más cerca de poder comprarte tu primera embarcación o Lamborghini. En simultáneo, la carne vacuna volvió a aumentar acumulando un 65% interanual, reduciendo así el colesterol en la sangre todos los argentinos y los riesgos de hipertensión, obesidad y cáncer de colon. Para coronar una semana a pura libertad, también subió el mínimo del colectivo, pero se redujeron los servicios para bajar las emisiones de dióxido de carbono y proteger el medio ambiente. Por esa razón vas a pagar más de mil pesos por un colectivo que no pasa después de las 10 de la noche. Las acciones del 276 ya cotizan en bolsa. Y bueno, ¿viste lo que te dije del medio ambiente? Bueno olvídate, porque se aprobó la nueva de glaciares así que anda comprando bidones de agua porque el hielo es kuka. Así como escuchas, los glaciares son formaciones geológicas kirchneristas-comunistas y serán barridos por este gobierno.
El Mero Fondo – Flash Informativo Semanal – 03/03/2026
Porque la objetividad no existe, y la vida ya es demasiado dura para tomársela siempre en serio, Leandro Trimarco y Nahuel Nores te acercan, con mucho humor y sarcasmo, todo lo más importante que tenés que saber de cada semana.
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