- Vayan a laburar: Javier I de Jerusalén estableció mediante decreto divino, es decir, una nota suya con faltas de ortografía y manchada con baba, que a partir de ahora un pequeño grupo de actividades denominadas esenciales no podrá ejercer el derecho a huelga: las mismas incluyen servicios aeronáuticos y aeroportuarios, transportes, personal de salud, educación, servicios de telecomunicación, energía eléctrica, agua potable, farmacéuticos, aluminio, química, cementos, cuidado de ancianos y menores, trasporte fluvial y marítimo, servicios financieros, hoteles, bancarios y bueno, es más decir que el decreto excluye narcos, familiares de Adorni y canchitas de fútbol. Las principales centrales sindicales condenaron enérgica y enfáticamente la propuesta con un comunicado que se convertiría en un paro de tal vez algunas horas del que finalmente no participaría la UTA ni Comercio. No tenemos ningúna evidencia, pero tampoco dudas. El decreto de su majestad papudo determina también que el mínimo de asistencia en el marco de medidas de fuerza es del 50% y que una comisión de profesionales (es decir, boludos que cabecean el teclado) podrá determinar qué otras actividades no mencionadas entran en la categoría de esencial. Mientras tanto ninguna paritaria por encima del 1% será homologada. Si no te sentís libre con esto no sé qué más libertad podés tener.
- Tus dólares mi decisión: el gobierno que ha logrado la etapa más establece y gloriosa de la historia económica argentina necesita arrastrarse como foca debajo de los colchones para obtener los dólares que los argentinos acumularon durante los infames años kirchneristas porque sino el país podría literalmente estallar y caer nuevamente en las garras del populismo. Para ello el ministro Caputo convocó a un nuevo blanqueo todavía más audaz que el anterior: ahora vas poder meter todos tus dólares en el banco sin tener que declarar de dónde los sacaste, ni siquiera si tiene manchas de sangre o abundante polvillo blanco. El hecho provocó una estampida de personas con un cono de helado en la frente que se pusieron a buscar dólares debajo de su camas, así como una fila interminable de narcos, traficantes de armas, tratantes de personas y amigos de Macri que fueron a depositar sus dólares a la entidad bancaria más cercana. En el colmo de la libertad y la democracia, cuando se le preguntó al ministro Caputo si él iba a traer los dólares que acumula en cuentas en el exterior no sólo se enojó con el periodista sino que le prohibió el ingreso a futura rondas de prensa, mando a cancelar en las redes por comunista zurdo y ordenó que mil jinetes cabalguen sobre sobre su nombre para nunca nadie más vuelva a saber cómo se llama. Mientras esto sucedía, detenían al rey de la salada por evasión y lavado de dinero, probando que en este país la diferencia entre un criminal y un héroe la determina que gordo y negro seas.
- Libertad para los más chiquitos: el gobierno nacional relanzó el contenido de Paka Paka para niños con algunas correcciones de estilo, eliminando todo el contenido marxista, mapuche, keynesiano y malvinero para así evitar el exceso de pensamiento en las mentes más jóvenes y prevenir que se les metan ideas exóticas en la cabeza como la soberanía, trabajo en blanco, salud pública y tres comidas al día. La vieja programación fue reemplazada con buen contenido extranjero y liberal como Tuttle Twins, una aventura animada con dos pesos que promueve cosas sanas como la libertad de mercado y el odio al comunismo. A esto se le sumará a Dragon Ball que ya se puede ver gratis por internet y cuyo público son hombres de entre 35 y 40 años con pelo en la espalda. También se espera una nueva versión de Zamba, menos negro y pobre, laburando de Rapy para pagar educación y salud privada, y tal vez juntar unas chiloritas para comprar cryptomonedas y y defender megamilonarios en internet con su celular hecho mierda. La población chocha.
- Abortan por un plan: el presidente Milei aseguró que gracias a la ley de Interrupción Voluntaria del Embarazo cayó la tasa de natalidad en Argentina y en todo el mundo. Si bien hay un billón de terabytes en estudios internacionales que desmienten esta afirmación, el león de la libertad arremetió contra las feministas que buscan diezmar a la población a través de no parir para de esa manera poder implantar un modelo comunista matriarcal liderado por Flor de V. Por su puesto, la caída de los salarios, la contaminación, la precarización laboral constante, la reciente violencia, la violencia de género, la maternidad soltera, la falta de oportunidades, la falta de vivienda, salud, educación y un mínimo proyecto de vida. no tienen nada que ver. Son las minas de pelo verde que no le quieren dar bola y tener un pibe con el libertario que comenta en Instagram cosas como “¿Dónde están las feministas?” en un post sobre perro abandonado, o la cada vez más común “esto es la verdadera igualdad”, en un post de una mujer siendo golpeada hasta quedar inconsciente. No me crean a mí, miren reels de UFC. Hoy para hacer patria, hay que tener hijos con un virgo con papada. Y si todo sale bien, esos niños trabajaran doce horas arriba para medio sueldo mínimo y/o en un call center. Todos los puestos industriales estarán ocupados por robots.
- ¡Seamos colonia que lo demás no importa nada! El país que votó a máximo líder y representante a un hombre que se identifica como judío y yankee, y que regaló los recursos mineros, la industria patagónica, el río Paraná y las telecomunicaciones a empresarios extranjeros, celebró el domingo un nuevo aniversario de la Revolución de Mayo a pura bandera, empanada y dulce de leche. El país que había jurado con gloria morir tiene niveles de deuda que no existen ni en la ciencia ficción, menos derechos laborales que durante el virreinato y un número inexplicable de boludos que aseguran que las Malvinas son inglesas y no la ponen NUNCA. ¿Cómo llegamos a distopía de la boludez donde cagan a palos a octogenarios una vez por semana? Seguramente los historiadores y sociólogos tienen largas y complejas explicaciones al respecto del fenómeno. Pero no le importan a nadie. La verdadera respuesta está en una tradición que nació con este país y no es otra cosa que la voluntad de llevar la contra a las últimas consecuencias: Que venga Milei y nos haga meirda, pero no voy a votar a Massa. Que venga Macri aunque no sepa hablar español, pero por dios que no vuelvan los kukas. Que desaparezcan 30.000 tipos pero que por favor se termine la guerrilla. Que me bombardeen la plaza con todos y niños adentro, pero que se vaya Perón de una vez. Que los ingleses usen nuestra bandera de papel higiénico, todo sea para que no vuelva Irigoyen. Y podemos seguir hasta mayo de 1810. No sé si notan el patrón.
- Provincia en huelga: Tierra del Fuego se paraliza en protesta contra la eliminación del régimen impositivo especial para las industrias instaladas allí. La semana pasada, el gobierno determinó que después de subir los costos de la energía y los fletes en todo el país hasta volver inviable la industria nacional, ahora las empresas fueguinas deberán también competir sin ninguna protección contra China, EE.UU. e Inglaterra. Las familias de los trabajadores cuyos puestos peligran salieron a las calles a protestar contra lo que podría ser el fin de su sustento de vida en el medio del territorio más austral, ventoso y frío de Sudamérica, rodeada además de las únicas hipótesis de conflicto de Argentina que son el Reino Unido y EE.UU. Tal vez no haya sido buena idea salir a votarlo con el 53% de los votos al tipo que dijo que los iba a destruir, creyendo que no lo iban a dejar hacer todo lo que decía. Pero al menos ahora pueden salir a buscar leña en al monte en absoluta libertad.
El Mero Fondo – Flash Informativo Semanal – 27/05/2025
Porque la objetividad no existe, y la vida ya es demasiado dura para tomársela siempre en serio, Leandro Trimarco y Nahuel Nores te acercan, con mucho humor y sarcasmo, todo lo más importante que tenés que saber de cada semana.
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